嫁「バリアフリーだし駐車場も2台分作ってます!」→ウトメに同居と勘違いさせて3年越しの復讐・・・

うちの父は中卒です。
それを、義理親二人はそれはもうひどい言葉でけなしました。
母は高卒ですが、田舎の農業高校卒業です。
これもずいぶんけなされました。
こういう二人ですから、いい生活とはいえませんでした。
幸せでしたよ。家族4人(弟がいます)仲良くて。
でも、裕福とは程遠い生活でした。
結婚する時の結納で家に来たときもクソミソでした。
私は短大卒でしたが、
旦那がいいところの4大卒なので馬鹿にされました。
ちなみに義母は高卒、義父は大卒でした。
私、ブスなんです。それもずいぶん言われました。
お給料も家に入れたのと、
家に入れると母が私名義で貯金してしまうので
(貯めずに使って欲しかった)
旅行に連れて行ったり、服を買ったり、ご飯食べたり、
残らない形でどんどん使っていましたので、
結婚する時に貯金がそんなにありませんでした。
苦労して働きずくだったので
どれもこれも両親には、はじめての事ばかり。
最初なんて、興奮しすぎて家に帰って倒れるんですよ。
そんな両親を結婚式場で罵倒したり。
ガンででタヒんだ父をけなしたことで復讐しようと決意しました。
長い長い計画でした。ただいま壮大なお返し実行中。
最近興奮してなんか自分がおかしいです。
新居を自由建築で買いました。
希望の場所を少しはずして広めの土地を買って
一部屋余分に作っておいた。
(図面上余分に見えるのであって、
私の仕事部屋・エステ、になるので使い道がある。
機材があってこの機材は他の部屋にとても置けないので
この部屋は絶対に使えない。)
1:図面を義理親に見せておいた。家には入れませんよ、もちろん。
2:希望を持たせるセリフ
(この広さがあれば誰かの部屋に使えますからね。)を言うと
舞い上がっちゃって後は勝手に脳内変換開始。
3:秘密の呪文を唱える
「私たちの引越しは○月■日なので、これが終わると手があく。」 
→義両親の引越しの手伝いをしてくれるんだ。
「この部屋はトイレも近いし日当たりもいいんだ。」
→いい部屋を用意してくれたね、嫁よ。
「人が多いと賑やかだわ。」
→そうだね、二人増えるんだからね
「公園も近いし坂とかないし。」
→いい環境を選んでくれたよ。
「バリアフリーなんですよ。家の中に何の段差もないんです。」
→おお,転倒の心配がないね。
「駐車場2台とりました。」
→まだ運転できるから車持って行くから。
運転しなくなったら他の子供(旦那の姉)がきたときにおけるな。
「いいことは早くしないとね。どんどん決めて、早く早く。
私たちの退去も引越し日の二日後でしたよ。
忙しいけど何とかなりますよ。」
→引越し日の二日後に退去!そんな短いのもありなんだ。
同居する、という前提で聞くと、
そういう意味に取れるような会話をしていきました。 
今の新居に何のお金も払ってないのに、
自分が住めると思う、その脳みそがすごい。
義理親の今の持ち家を売る契約が明日です。
早く売りたかったので相場より安く売り出しました。
売ったお金の何百万かは旦那のお姉さんに渡すそうです。
お姉さんはそれを使い家を買うそうで、なくなります。
うちの引越しはもう住んでます。次の土曜で引っ越すそうです。  
どこにでしょうか。
引渡し期限はうちと同じく二日後、月曜日です。
火曜日にはもう住めません。
主人は出張です。大勢行きたがってた中から選ばれました。
親のタヒに目にも帰れないような貴重なチャンスらしいです。 
どんなんでしょうね?それって。
私と子供は金曜日から私の実家に、
土曜からみんな(私、子供、母、弟家族)で旅行です。
携帯は家の玄関の靴箱にひっかけて、
うっかり忘れていってしまうでしょう。
呼び出し音量は最大にしておきます。
玄関前にいると呼び出し音が聞こえるかもしれません。
夜も眠れません。途中まではうれしかったのに、
いざ明日だと思うと心が重いのです。
でも昔のことを思い出すと、頭に血が上って目がチカチカします。
急ののぼせたように熱くなったり、大声で泣いたり。
私が過去に色々言われてることは旦那も知っています。
全部は言ってませんけどね。
ちゃんと注意してくれてますが、この手の人間には効きませんよね。
事の顛末が旦那に知れて
「同居するなんて言ってない。」と言っても、
何かしたんだろうと当然気がつくでしょう。
私たちの夫婦関係も試されます。
私もまともでないと思います。
>これ、結局は同居するハメに事を運ばれたらどうするの?
>これ旦那が新住所教えちゃったりしない?
うちの家の荷物が各部屋に全部入っていて、
どこにも何も入りませんので大丈夫なはずです。
同居するようなことを旦那が言うなら、
今まで私が黙ってたすべての事を話します。
その上でそれでも、といわれたら離婚します。
旦那は好きです。旦那も私をきっと好きです。
旦那は、今までもひどい言動を聞いてショックを受け、
離婚を切り出されまたショック、だと思います。
新居の莫大なローンは主人の名義ですので、私はばっくれても平気です。
自宅エステ業をしてて、貯金もあるので、子供二人は育てていけます。
又、結婚前みたいに貧乏になりますけど。
新居は知ってます。
そうでないと、引越し作戦がうまくいきませんから。
義理親は、家を売ったお金があるんですから、
すぐに食べていけなくなることはないでしょう。
>新居バレてりゃこれから先、特攻ガンガン来るぞ
>それまじで同居になっちゃうよー
>取り合えず旦那に根回しはしとけ
土曜日には誰もいないので、
玄関が開かないので荷物を中に置かれることはないんです。
旦那に根回し・・・
しても、出張から帰ってくるかどうか。
ここで帰ってきたら、もう一生日の目を見ないので
帰ってこないような気がします。
主人は引越しのこと知らないですよ。
もし、義理親から話があって聞いていれば
「俺、そんな話知らんぞ。」
となりますから。
バックレルのも考えたんですが、
それだと大してこたえないだろうと思ったんです。
会えなくなる程度なので。
きっと引越し業者に言って、元の家にでも荷物を戻すでしょうね。
すぐ新居を探してそちらに引越しとなるんじゃないかと思っています。
そうですね、きっと馬鹿なんです。まともだとは思いません。
計画も浅い、夫婦間も考えていない、
行き当たりばったりなところがありますね。
>こういう復讐をするのなら旦那を完全に味方につけるか
>最初から離婚上等でやるしかない。
>もうね、下手にこと言ったらバレバレになるから
>知らぬ存ぜぬで通した方がいいと思うよ。
いえ、その話が出てるはずはありません。
すべての部屋に使い道が合って、家具が入ってるんです。
2F3部屋は夫婦の部屋、男女の子供部屋、
(箪笥、ベッドがそれぞれ入ってます。)
1F3部屋、リビングダイニング、
続きの和室6畳(仕切りがまったくないんです。)、私の仕事部屋ですので。
言葉足らずですみません。
今は新居にいます。引越し済みです。
旦那は出張中で来週末に帰ってきます。鍵も持ってますよ。
テンプレに反して自分語りはしてしまいました。
主人とは仲がいいんですが
のろけてしまうのはますますスレチガイかと思いまして。
傷ついたことは言ってます。それを義理親にも言ってくれてます。
私は同席してないのですが、
ものすごく興奮して帰ってきますのでかなり言ってると思います。
絶縁ですますのがほんとの大人のすることですよね。
でも、主人がそう思うほどのこと全部を言ってないんです。
後出ししてすみません。思い出すのいやだったので。
結婚式の日私がいないとこで、私の親を土下座させたそうです。
なれない結婚式で、何か失敗か何かがあったそうなんです。
義理親がそれではじをかいた、と詰め寄って。
「俺に学がない、金がないから何度も娘に恥ずかしい思いをさせた。」
と父が頭を下げたそうです。
父の兄弟はその日知って怒ったそうですが、
結婚式がだめにならないよう、私に知れないように頼んだそうです。
想定してなかったことを言われて、私も驚きました。
鍵を壊す可能性はまったく考えてませんでした。
鍵を閉めてるのでは入れるはずは無いと思ってました。
家にいて、もめるところを子供たちに見せたくなかったのと、
入れなければ困るだろうと思ってたんですが、
対峙する勇気はなかったんですんね、私。
みんなはこういうのを乗り越えてるんですね。
逃げるのではなく自分で体当たりして。
全部言えばよかったんですね。
こんなひどいこと言えば旦那が傷つく、
私が黙っていれば、と思い込んでいたんです。
>旦那に全部言ってないのが一番の不思議だわ。
>結婚式で親が土下座させられたって、そのことだけでも絶縁フラグなのに。
旦那と義理親(義母も義父も)はそんなに会話しないんです。
男の人ってそんなもんだと思ってました。
私の弟を母もそんなに連絡とりませんし。
義理親はわたしと両親(今は母だけですが)が嫌いなのであって、
旦那と子供は大好きなんです。
全部言うと旦那がどれだけ悲しむか、何て考えてたんです。
そうですね、私のしたことを知って、傷つくだろうとは思ってましたが、
今までのこをを言って傷つくことの比ではないですね。
暴走という言葉があってるのですね。
鍵屋は身分証明書が無いとあけないと思ってましたが違うのですか?
友人がなくしたときは、免許書の提示を求められました。
業者によって違うのかもしれないですね。
主人に連絡とっておきます。
義理親にも連絡します。契約前ですので、ぎりぎりですが間に合いますね。
切り姉のところにも連絡とっておきます。
万一にでも新居の契約をしたらいけませんので。
どなたかがお聞きでしたが、義姉もにたりよったりです。
家の前で困り果てるところだけ考えてました。
これで仕返しできるとしか思っていませんでした。
たくさんのありがたい言葉、アドバイス、ありがとうございました。
結婚式で土下座させられた理由ですね、
式次第(でしたっけ?)に座席表が印刷されてない、という事でした。
それで親戚に顔向けができない、という事でした。
旦那は知らないはずです。
「引越し日知ってる?」と聞いてないのではずとしか。
知っていれば毎日の会話に当然出てきます。
すみません、皆さんの読みながら、考えながらなので遅くなって。
めちゃイケの大久保さんのマッサージ師は知らないのですみません。
でもブスです私は。
>でもこれは旦那が処理すべき問題で、土下座させられるような事じゃないぞ
座席表が書かれてる式次第のある結婚式に出たことがありません
(私のいとこの結婚式と会社関係の何回かだけですが)でしたので、
存在自体を知りませんでした。
そんなに一般的なものだったのですね。
義理親に連絡すべきこと
うちは同居はしません。と伝えます。
旦那は知らないのは、
義理親が引っ越してうちに来る気でいることを知りません。
知ってる?と聞いてないので確認はしてませんが、
一切会話に出てきませんので知らないでしょう。
義理親が家を売る契約をするのは明日です。
皆様のアドバイス、お叱り、馬鹿、など身にしみています。
気持ちがわかる、という言葉もうれしかったです。
すみません、一旦落ちます。
スレ違い、あまりの馬鹿さに皆に不愉快な思いをさせてしまい
申し訳ありませんでした。
こちらに報告だけさせていただきます。
もう一度になりますが、多くのアドバイス、
身にしみる言葉、同感、ありがとうございました。
旦那は携帯の留守電に、電話をくれるように入れておきましたが、
まだかかっていません。
>まずは義理姉のところに連絡して「明日は出かけてしまうので、
>義父母の引越しのお手伝いに伺えなくてスミマセン。
>片づけが必要でしたら日を改めて伺いますね」かな。
>は?ってことになったら「え、そちらに引越しされるんじゃないんですか?!」
>それから義父母にTELして「うちに来るなんて聞いてない、絶対に嫌だから!
>それなら実家売るの止めてください!」
>で、旦那に電話して「義父母が同居するつもりだって言ってるんだけど!」
>ってところから始めるしかないんじゃ……。
義理姉には656を言いました。
当然ですが
「何言ってんの?あんたんとこに住むんでしょ。
何でそんなことになってるの?????」となりました。
義理親にも連絡しました。こちらも当たり前ですが「何言ってんの!」と。
紛らわしい言い方をした以上に「あんたが是非にって呼んだくせに。」
「明日銀行行って契約なのに。」等などです。
もっともですね。
簡単な受け答えだけをしてましたし、興奮なさっててあまり会話になりませんでした。
>義理両親の引越し予定を誰からどのように聞いたの?
家の電話にかけてくるので、会話は私が主にするんです。
旦那は新事業の立ち上げに忙杀殳されてて、
ここ半年、帰宅は夜中・休日は出勤や書類を持ち帰り仕事、
急な出張、の日々で、義理親とまったく話してないんです。
結婚式の座席表は、式場から言われませんでした。
>そんなの最初から各親に自分で聞いとくもんなのにね
先ほど旦那から電話がかかってきました。
>直接は呼んでないんじゃないかな?
>どっちとも取れるような、あいまいな言葉を使っていたから
>旦那の親も勘違いしたんだろうよ。
>呼んだ覚えはないといい続けるしかないよね。
義理親と義理姉の着信履歴もたくさんあるそうです。
電話の時間とこの書き込みの送信時間がずれてるので、
電話がすぐ来たみたいになってしまいました。
義理親を引っ掛けるような言い方をして、
明日売買契約の予定、引越しは土曜日、という事、
私は旅行に行って、待ちぼうけ・家なしにしようとした、これも言いました。
当然あやまりました。
義理親に言ったこと、義理姉に言ったことも伝えました。
伝えたうえで、この二つはうそでだますつもりだったことも言いました。
「な」
「え」
「それ」
「どう」
と驚いて、そののち
「何やってるんだ・・・」とあきれてました。
半年間、寝不足と大事な出張の間の電話でこれを聞いたのですから、
おこる体力もないのかもしれません。
明日、打ち合わせの後に大至急で帰って来るそうです。
私の電話を切った後に向こうにもすぐ電話をする、
私はもうしゃべるな、子供だけ旅行に行かせよう、
私の母のところに子供を送ったあとうろうろして、家に帰るな、との指示です。
向こうのスレで似たようなことを言われたのと同じことも言われました。
「そんなにおこってたのなら先に俺に言え。」と。
>「あんたが是非にって呼んだくせに。」
まったく言ってません。
向こうのスレでの呪文とかって私がうれしそうにかいてあるように、
勘違いしそうなことだけを言ってました。
私のされたこと、言われたこともいくつか言いました。
その後で「そんなにおこってたのなら先に俺に言え。」
と言われました。
「あんたもどうするつもりやってん。なあ。」とも。
「おかんもおとんも何やってるんだ・・・。」とため息まじりでした。
いつになるかわかりませんが、義理親のところには頭を下げにいきます。
向こうのスレは、すれ違いなのと大変不愉快な思いをさせてしまいましたが、
不愉快だという言葉も、今となってはありがたい言葉です。
そう、私のやってることは人を不愉快にさせることなんですね。
自分のやってることがまともでないのはわかっていて、
誰にも何も言いませんでした。
匿名なのと、正直いよいよ売買契約が明日に迫り興奮してたんだと思いますが、
こちらに書いて皆さんにはお目汚しでしたが私にとっては、
とてもありがたいというのか良かったことでした。
旦那から電話です。
>的確な判断力の旦那さんですね
>ネタばらししたのは、私は長期的に見て良かった事と思うよ。
>こういうことは1日でも早いほうがいい。
>そして、きちんと頭の回る旦那さんのようなので、
>ごまかしは利かなかったと思うよ。
電話終わりました。
すごいこと言われたそうです。
旦那とのさっきの電話のときに私が昔言われた事を聞いたそうです。
もっとすごいことを言われたといってました。
ネタをばらして、と書かれてますが、
ここまでしておいて、もう今更旦那までだますのは嫌だったんです。
皆さんのおっしゃるように、
うそついてだましたほうがうまくいったんでしょうけれど
この期に及んでごまかすのも皆さんのご指摘どうり、
言ってたところで信じてもらえないようにも思います。
うそをつき続けたほうが「知らぬが仏」になるのかもと思うのですが、
今までに義理親に言われたことなどを旦那に言ってますので、
手先のうそをついたところで取り繕えないと思います。
誤るのが馬鹿な頭で考えた「大事なこと」なのですが、それもだめでしょうか。
とことん馬鹿ですね。
ご指摘のとおり、短大には行きましたが、学力はありません。
努力して努力して、やっと三流です。
>謝罪だけはしちゃだめだ。
>したら、「許してやるから同居しろ」と言われ、それを飲まなきゃいけなくなる。
>サラリーマン人生がかかったここ一番の仕事をしている時に
>嫁がこんな馬鹿だと判明&尻拭いさせられる旦那カワイソス
>半分は自分の親がしでかしたことだから仕方ないっしょ。両方に呆れてるんじゃないの?
すみません、短大卒の方、院卒の方、
短大卒は馬鹿だということではありません。
いえ、だから私が立派だということでもありません。
>短大出たわりに脳みその使い方がなってない。
と、短大卒なのに、と思ってもらってるので
私の短大はがんばって勉強してやっと三流で中身は馬鹿だと言いたいのです。
馬鹿に変わりはないですが、
三年間考え続けてようやくこぎつけた今回の作戦、
と言うわけじゃないんです。
三年前に父がタヒに、そのお葬式の時に侮辱されて
そのときに地獄に落ちるような仕返しをしてやる、と思ったんです。
私が引越ししたのは先月初めです。
引越しの手順を見ていくうちに、これならできる、と
思ったのが去年の年末ぐらいです。
とどうでもいいことですね。
三年間考え続けての馬鹿じゃなくて、
三ヶ月ぐらいの馬鹿、と言い訳したかったんです。
不愉快、そういう意味ですか。
懇切丁寧に言ってもらわないとわかりませんでした。
訴訟のことは考えたことがありました。
はっきりと同居を誘ったことは一度もない、
メールも文面にも、音声にも残ってないので
勝つはずがない、と思っていました。
旦那は、親との同居はしないと私にも義理親にも言ってます。
私につらく当たるのを知ってるので。
今までは見方になってくれてました。
ただ、私と私の親のこと以外は普通の親なので、
まだ受け入れてないところがあるのかもしれません。
それももっともな事だと思います。
言われたこと、われたことをすべて知ってるわけじゃありませんので。
だからといって私のことを疑ったりはしません。
私は善人ではありません。
家の前で真っ赤になって立ち尽くす義理親を想像して
何度いい気持ちになったことか。
連絡とろうにも息子は電話に出ない、嫁の携帯は鳴るだけ。
引越し業者さんの前で赤っ恥をかく、いえはなくなる。
ざまーみろ、と幸せな想像に浸ってたのですから。
馬鹿です。
謝るの、だめですか。やはりそうなんですか。
旦那と明日じっくり話してみます。
「ごめんなさい。疲れました。
でももうあの人たちとは関わりたくないんです。
こんな事をしておいて図々しいお願いだとはわかっていますが助けてください」
こういう言葉があるんですね。
旦那を益々悩ますと思いますが言いますね。
売買契約の本契約が明日なので家は残ります。
手付金はどうなってるのか知らないんです。もらってるんでしょうかね。
それも旦那に聞いてもらわないといけません。
ずっと泣いています。皆さんの気持ちがありがたくて。
明日から怒涛の日々というのでしょうか。すごい毎日が待ってますね。
私以上に旦那が大変ですね。あんなに疲れてるのに。忙しいのに。
こんな時に何やってんでしょうね。
こんな時でもちゃんと相談すればよかったんですね。
旦那から短いメールが来ました。
「日付が変わった。今日会いに行くから待ってろよ(ペンギン)」
でした。
>いい旦那さんじゃないですか。すごくあなたを気遣ってる。
たくさんのありがたい意見、アドバイス、
目が覚める厳しい言葉、容赦なく響く汚い言葉、
全部ありがとうございます。
目が覚めました。
向こうのスレで書いてあった
>なんかもう、耳塞いで目を閉じてワーワー言ってるようにしか見えないよ。
どんぴしゃでした。
厳しい言葉がズキズキ響きました。
一つや二つの言葉なら
「ま、わくわな、こういうばか。」と思うところでした。
土日はほんとなら休みなので
書類の整理と勉強をするので、帰ってこないはずでした。
その分の書類整理、勉強はどこかにしわ寄せが行ってしまうのに。
向こうスカッとスレで言われて身にしみたんですが、
そのスレだったか探しだせませんでしたが
もっと早く旦那に言ってれば、こんなに大きく大変なことにならなかったのに、
と言うのがありました。
自分の親の悪口と言うか事実を嫁からたくさん聞かされる旦那の気持ちが、
かわいそうと言うか申しわけないと言うのか。
もっと早く相談して、
たとえば連絡とらないようにしていれば知らずに済んだであろうことなのに。
ペンギンは、気を使ってくれたんだと思います。
可愛くないです。ブスです。
皆さんがすぐに気がついたように馬鹿です。
馬鹿なのが、楽でいいらしいです。私に馬鹿だからいい、とは言いません。
思ったことが顔に出るらしいです。
よくなつく犬のようなのじゃないかと思います。
小悪魔的、とか猫のよう、のまったく反対なんだと思います。
>こんないい旦那さんなのに、離婚上等とか言ってたんだっけ?
思ってました・・・
あんなどうしようもない親なんかより、当然私を選ぶよね。
選ばないなら、そんなあんた、向こうにくれてやる
なんて思った時もありました。
仕返し>旦那 になってたんですね。こんなの違うのに。
いびられた、とは思ってません。
前後の見境もなく人の気持ちもまわりの影響も考えず
行き当たりばったりなのを、意気揚々と書いてるのは、うっとうしかったと思います。
スカッとする返し のスレなのに現在進行形だったり、
これが原因で別れることになった時の子供のことがぶっ飛んでたり。
考えてはいたんですが、浅い考えでした。
旦那は見方になってくれてました。
でも、私が隠し事をして自分に溜め込んだんですね。
ありがとうございます。
がんばります。旦那に相談するようにします。こんな情けない事二度としません。
強い母になります。人に話せないようなことはしません。
明るいのがとりえです。考えて行動します。
温かい言葉、ありがとうございます。心にしみてます。 ツンデレ、わかりますよ。
心療内科、明日時間があれば行ってきます。
汚い言葉って失礼ですよね。すみません、気をつけます。
大変遅くなりました。報告に参りました。
先に申し上げますが、だいたいいい方向にて終わりそうです。
一つだけ残念(なのか、うれしいのか)なのが、
旦那と旦那両親が冠婚葬祭の連絡をのぞいて
今度一切連絡をとらないと言うことになりました。
うれしい気持ちがあるのは確かですが、
私たちの子供からすると
いいおじいちゃんおばあちゃんが急にいなくなること、
旦那にとっては普通の親であったのに疎遠になることが、
やはり残念でもあります。
もしかしたら、私に対する言動から
遅かれ早かれこうなる事になったのかもとは思いますし
旦那もこう思ったそうです。
心配をおかけし、本当にありがたい言葉をいただいた皆様に
再度おわび、お礼を申し上げます。
申し訳ありませんでした。そしてほんとにありがとうございました。
あやうく、と言えないような気もしますが、
人の道をはずれ大きな氾罪を氾してしまうところでした。
大きくないだけで、もう罪になるようなことはしてしまいましたが。
金曜日朝、私の実家に子供達を送りに行きました。
その後自宅近くに戻ってきて、心療内科に行ってきました。
初診ですので、内容を聞いてもらうだけでした。
何か病名が付くとか薬が出るなどと思ってたのですが
何もありませんでした。来週また行くことになっています。
あんなに言われて悲しかったり悔しかったりするのに忘れてることがあり、
自分でもびっくりしました。
色々聞いていただいてるうちにぽっと思い出すことがありました。
夜遅くに待ち合わせをして一緒に自宅に戻りました。
私、少しやせてるそうです。
やつれてるのか、なにか顔が変だと。
旦那も疲れていて、かわいそうと申し訳ない気持ちで一杯です。
軽くご飯を食べ、今回計画したこと、
どういう風になるとおもっていたか、
義理親にどういう風に言ったか、等を説明しました。
スカッとすれで指摘されたことと煮たようなことを言われました。
後先がなさ過ぎる、単純すぎる、思いつきか?
ちょっとひどいぞ、なども言われました。
その後、土下座の件、私の父のお葬式での件、
他心療内科で思い出したこと、思い出す限りすべて言いました。
言ってる私も泣きましたが、
旦那も時折泣いたりものすごく悲しむと言うか
傷ついていく様子がわかりました。
このスレやスカッとスレでも言われたのですが旦那にも
旦那「どうしてもっと早くに言わなかったのか。」と聞かれました。
私「あなたの両親がこんな言動をしてると知ったら
あなたが悲しくなるし、傷つくと思った。
うまくいくように私も色々努力してみた。でもだめだった。
もっと軽ければ愚痴としていえたけれど、
そんな軽い言葉ではなくて言えなかった。
でもそれが帰って沢山ひどい事を義理親に言わせてしまうことになってしまった。
もっと早く相談してれば
ここまでの事をあなたにいわなくてよかったのに。ごめんなさい。」
旦那「義理親が私のことを気に入ってないのはうすうす知っていたが、
見えてるところは当たり障りのない感じだったので、
陰で何があるのかわからなかったので今までの事を聞いてショックだ。」
「相談できないほど頼りないのかな。」
私「聞いてびっくりしたしショックだし悲しくなるでしょう。
私が認めてもらえるようがんばって、
義理親に認めてもらえればすべてうまくいくと思っていた。」
旦那「わかった。でも結果として我慢できないようになったのに
言わなかったのはあかんやろ。
俺は実家の人間ではなく、この家族の人間なんだから。」
そういう会話でした。
土曜に早朝に、
結婚式で土下座をしたことを知っているおじさんのところに
電話をして会いに行ってきました。
「花嫁である私は別室にいたので知らない。
私に言わないよう式場の人にも口止めしてた。」と言うことでした。
それなのに土下座のことを私が知ったのは、
私の亡父の三回忌を去年したのですが、その時におじさんが
お酒が入ったのもあり私の母にぽろっと
(結婚式・・・・・・土下座した・・・とだけ聞いたんです。)
言っていたのを私が聞いたためです。
土下座って何?誰がしたの?させたの?何のこと?と問いただしたのですが
「父との約束なので言えない。」と言ってくれませんでした。
父との約束ですから父が土下座をしたのだと思っていました。
私が今回したことは言わずに、
義理親がつらく当たってることだけ言って土下座の内容を聞いたのです。
旦那が一緒に来たので言ってくれたそうです。
このときに聞いたのですが、私の母が送ったお中元かお歳暮も
「お宅で買うようなものはうちの口に合わない。
お金がないのに無理して送ってこなくて結構。」と断ったそうです。
母はまったく何も私に言いませんでした。
この私は自宅に戻り、旦那が一人で義理親のところに行きました。
私も謝ると言ったのですが
「同居を勝手に勘違いしたのであってあやまる必要のある事は何もない。」
と言われ自宅に戻されました。
夜、とても暗くぼーっとした感じで帰ってきました。
今まで、私がこんな事言われたよ、と言って、
義理親のところに注意しにいった時は興奮して帰ってくるので、
今回興奮してなかったのは、どこかで気持ちを静めていたのかと思います。
旦那は私に義理親との話し合いの内容のすべては言いません。
私が言われたのと同じような事を言われたのなら、
旦那も私には言えないかもしれません。
もし私がどうしても聞きたい、と聞き出したら
改めて口にする時に旦那がまた悲しい思いをするんじゃないかと思います。
多くの方に、すべてを言えばよかった、とアドバイスいただきました。
言えば最初のいくつかのひどい事ですんだでしょうが、
こんな言葉知らずにすめばその方がいいとも思っていました。
でも、言わないならずっと黙っていればよかったのですね。
どなたかに言われた、根性がない・根気がないのに黙っていて、
我慢できないのに相談しなかったことがだめだったと思います。
少し話がずれました。
帰ってきて聞いたことですが、
不動産の件は手付金(内金だったかな。忘れました。)と
何かを上乗せして返すそうです。
手付け金(か内金)は先方が払っていたそうです。
これと引越し費用のキャンセル料(かかるなら)
も義理親が払うことになったそうです。
「同居を、嫁(私)から誘ったことはない。勝手に思い込んで早合点しただけだ。
そもそも今までの事を考えて呼んでもらえるわけがない。
うちにはまったく関係のない話だ。」と費用は一切負担しないそうです。
申し訳ないから、私の仕事の貯金からと言ったのですが、
かまわない、今までの仕打ちがそれですんで安いぐらいだ、と言ってくれました。
今回の同居は
「私子が是非来て欲しい、仕事をしてるから子供を見てもらえて助かる。」
と私子が言ってお願いされた、と義理親が言っていたそうです。
その他、私子が一言も言ってない事をたくさん言ってたそうです。
その気になるように誘導したのは私子だったのですが、
楽しみにしてみたいでいろいろ想像して
それが私子から言われたと思ったんじゃないかと思います。
同居の事以外に、
旦那と義理親で今までの色々なことについても話したそうです。
旦那は「ちゃんと言っといたから。」の他はあまり何も言いません。
私子についてすごい事を義理親は言ったんじゃないかと思います。
最初に書いたのですが、冠婚葬祭以外は連絡しない、
連絡は旦那の携帯のみ、うちには来ない、うちからは一切行かない、
私子の親・親戚類すべての連絡・物のやり取りもしない、
遺産放棄するので一切の面倒を見ないと言うことになったそうです。
後日一度私子たちで義理親の家に行き、両親に謝らせるから、と言われました。
うちには入れないので、手間だが一度だけ行ってくれるかと言われました。
もちろん行きます。
再度私子が謝りたいといったのですが、
私子は自分から謝りたいといって、
義理親は旦那が説得するまで言わなかったそうで、
これで私子が謝ったらあまりにも・・・  なんて言ってたかな。
バランスが取れない、許してはいけない、忘れてますが、
旦那も納得できないのであやまるな、との事でした。
これだけの事をして私は誤っていない、と私は一生反省していこうと思います。
 
義姉は、当てにしてたお金が、
義理親の家が売れなかったことで入ってこなくなったので怒ってたそうですが、
義姉も私のことが好きでなかったことが旦那に伝わったようで縁遠くなりそうです。
もう義理親からは何もないはずだけど、
何かあったらちゃんと言うこと、義理親のしたことは許されないが
私子のしたことも同じレベルの許されないことだったこと、
人として恥ずかしい事はしない、と注意というか叱られたと言うか、約束しました。
日曜日、私と旦那の二人で旅行から帰ってきた私の母のところに行き、
私子のしたことは言わずに
今までの義理親がした事を旦那があやまってくれていました。
そして母・親戚などへの連絡をしないようきつく言ったし、
物のやり取りはやめて欲しいと伝えました。
私この母からもお中元・お歳暮、その他のことも一切やめて欲しい、と言いました。
何があったのか、と心配そうに聞かれましたが
私のしたことは母ががっくりと来るだけなので言わないことにしました。
その後母の所から子供をつれて自宅に向かい、、
途中で旦那は出張先に戻りました。
以上で金曜日、土曜日、日曜日、のことの報告のすべてです。
今日は火曜日ですが、
その後義理親からの電話(怪しい無言電話もない。)もないですし、
こちらに来ることもありません。
>義両親の家に引っ越す予定の人たちは大丈夫だったのか?
>転勤族だったりすると大変なんだが
ああそうでした、たくさんの方から聞かれてました。
正直に言いまして、こちらで相談するまで、
義理親の家に来る人のことは考えていませんでした。
こういう人たちがいることに想像が働きませんでした。
旦那と義理親でその話が出たらしいのですが
「(義理親が)勝手に同居と思い込んで決めたことなんだから
自分達で何とかしてください。」
と関係ないことを言ってたそうです。
旦那が言うには、本契約前の段階なので、
義理親の手に終えない程度のことにはならないだろうとのことでした。
前にもありましたが、私のしたことは
やってはいけないだめな見本として残るもの一つかもしれませんね。
早めの相談が何よりです。
遅くなりましたが、報告が遅くなり申し訳ありませんでした。
遅い上に、他の方から読むと誰がなんやらわかりにくいそうで・・・
重ね重ね申し訳ありませんでした。
レスをいただいた皆様、ほんとにありがとうございました。
相談する、こんな簡単なことで解決できたことを
多くの人に迷惑をかけ、悲しい思いをさせ
心配していただき、申し訳ない気持ちとうれしい気持ちが両方たくさんです。
昨日、今日、旦那から「変わったことはないか。」とめーるがきました。
「まったくなし!いい天気。」と明るい気持ちで明るい返事を送りました。
実際に会うこともない皆様だと思いますが
(私が誰か、ばれたらばれたで恥ずかしいですし困りますが)
ここの皆様のありがたい言葉で人生を踏み間違えないですみました。
やめろと止めてくれる方のご意見で旦那に相談しましたが、
気持ちがわかる、やっちゃえ!と言う意見も
私の気持ちを受けれてくれてると思いそれはもううれしかったです。
みんなからケチョンケチョンだと、開き直りたい気持ちになったかもしれません。
どんな言葉もありがたく聞かせていただきました。
メモに書いていたのですが、後出しになるし、
字に残すのがあまりにも情けないので
飛ばしてたんですが、書きますね。
あの、差別的なこともあります。すみません。
・結納を、私の家が狭いのでホテルの一室でしたのですが
ホテルを見て(一流ホテルなどではなかったんです)
「まあ、こんな所。会議じゃないんだから」 
「うちとの結婚は金目当てか?」 
「世間並みの金額だと結納返し無理ね。生活費に当ててちょうだい。」 
等といわれました。
・私の実家からも手土産を持って言った際、旦那がいたので見てないところで
「こんなもの食べませんので。」 と義理母に捨てられました。
・結婚式の時
「ドレスが貧しく見えるわ。」
私を器量が悪いと言ってましたので、
ブスのあまりドレスが汚く見えると言う意味です。
・お葬式の際
「お金がないから治療できなかったんだろう。かわいそう。」
ガンでしたので手の施しようがなかったんです。
タヒんだのは「自業自得。」だそうです。
・学歴のないことを指してだと思いますが
「育ちも悪いし今まで何やってんだか。」と言われました。
・結婚式の時にあった私の親戚に病気の人がいたんです。
「血が汚い。血が悪い。」そうです。